Четыре часа в лифте

[Корнет Азаров]

Вообще давно хотел выложить сюда эту штуку, вспомнил только что...

Лифт протяжно заскрипел, конвульсивно дёрнулся и остановился.
- Кто-нибудь знает, что происходит?
- Интересный вопрос!
- Папа, уже ночь, да?
- Конечно, нет.
- А где тут кнопка вызова диспетчера?
- У кого-нибудь есть фонарик?
- А лучше телефон! Мне срочно надо маме позвонить, а то она волноваться будет…
- Так есть фонарик в наличии?
- Какой тебе фонарик? А фонариком не надо?
- Сколько времени?
- Вызовите кто-нибудь диспетчера!
- Папа! Я пить хочу!
- Народ! Давайте скорее! Я на работу опаздываю!
- А чем мы можем помочь?
- Пап, ну дай водички!
- Да потерпи ты!
- У кого хватает ума слушать «Сектор Газа»!? Ты что, не видишь? Тут же ребёнок! Выключи плеер!
- Даже не подумаю! Ребёнка я тут не вижу, я тут вообще ничего не вижу. Кроме того, мы живём в свободной стране, где каждый имеет право на свои интересы!
- А если в мои интересы входит дать кому-то по морде?
- Попробуй найди мою морду, а лучше плеер, сам я его всё равно не выключу!
- У меня мигрень! Дайте кто-нибудь лекарство!
- А мне телефон, в конце-то концов!
- А мне фонарик!
- Да вызовите же диспетчера!
- Па-а-а-а-па!
- Уймите же наконец своего ребёнка!
- Зачем нам диспетчер, мне и тут хорошо.
- Здравствуй, мама! Как какую маму? Мою, Татьяну Алексеевну. Хорошо. Привет, мама. Я в лифте застрял. Как в каком? В нашем подъезде! Как нет лифта? Что? Я не умею ездить на лифте? Сколько? Пять лет? Но мне семнадцать! У Вас фамилия Со-рокина? Нет? Простите…
- Плати.
- Сколько.
- Полтинник.
- Почему так дорого?
- А мне так захотелось!
- Ну на.
- Я жду.
- Я тебе уже заплатил.
- Но я ничего не получал!
- А кто тогда получил?
- А х их з… Всё равно возвращай…
- У меня нет больше денег…
- А мне что? Плати!
- И вообще: не звонил я с твоего телефона!
- Ну и что? Плати, тебе говорят!
- Хватит орать! Вы моего ребёнка пугаете!
- А у меня из-за вас мигрень обострилась!
- Да заткнитесь вы все!
- Папа, я есть хочу!
- Да помолчи хоть ты!
- Ну паап!
- А-а-а!
- В чём дело?
- Кто-то укусил меня за ногу!
- Да вы что!
- Пап, а я думал, что это ветчина в авоське…
- Да угомоните вы наконец своего сына, пока он никого больше не покусал!
- Зачем?
- А где диспетчер?
- Мне интересно, где включается свет!
- Он отключился вместе с лифтом.
- Кто-нибудь, дайте что-нибудь от мигрени. А то я умру. Прямо тут.
- От мигрени ещё никто не умирал. Потерпите.
- Я опаздываю на работу! Кто-нибудь, откройте дверь.
- Чего?
- Гениально! Отойдите, я попробую отодвинуть дверь!
- Получается?
- Я ещё даже не начал.
- А теперь?
- Так-так-так, пошла… Фак! Я «отодвинул» стену! Но по крайней мере, стало свет-ло…
- И теперь я вижу дверь. Вот она.
- Это не дверь, дверь вот.
- Вы, слепошарые, дверь там.
- Да не мешайте мне! Я дверь открыть пытаюсь!
- И как?
- Подвиньтесь, мне тесно.
- А если мы подвинемся, то тесно будет нам.
- Ну и как хотите! Так дверь… Чёрт! Мы между этажами!
- И что же делать? Я почти опоздал на работу!
- Мамочки! Я вспомнила! У меня клаустрофобия! Меня тошнит! Трясёт! А-а-а-а-а-а!
- Ну и чего вы базлаете? У меня ребёнок только уснул, так что тихо! Клаустрофобия у неё! Ишь, королева выискалась!
- Ваша клаустрофобия – это ваши проблемы, и никого они здесь не волнуют!
- А это не Ваш сын, случайно, свернулся калачиком вокруг моих ног и ухватил меня зу-бами за каблук? Я пошевелиться не могу.
- Терпите. Мой сыночка всегда засыпает с чем-нибудь в зубах... Вам ещё повезло, что вас не постигла участь укушенной дамочки...
- А сколько мне терпеть?
- Пока не проснётся...
- Очень мило с Вашей стороны... Да и с его тоже...
- Ничё-ничё, вспомните свои 4 года...
- Включили свет. Есть шанс, что скоро поедем...
- Папа, что случилось? Ой! Свет включили! Значит, теперь мы не умрём от темноты?
- Да хоть ты-то помолчи! Спал? – Вот и спи!
- Ну уж нет! Ведь нас щас на лифте катать будут, ведь правда?
- Угу, я надеюсь... Ой, девушка, не удивительно, что мой сын принял ваши ножки за ветчину в авоське...
- Почему в авоське? Это ультрамодные колготки...Я отдала за них 30 долларов...
- Это были колготки, пока Вы в них не влезли...
- Пацан, поставь музыку поприличней... И дайте кто-нибудь мешок девушке. Мне не сильно хочется увидеть содержимое её желудка на моих ботинках...
- Пап, а что у неё в желудке такого страшного?
- Не знаю, но не горю желанием узнать...
- А ты же говорил, что узнавать новое полезно...
- Полезно, но не такое...
- Но я хочу!
- Ну и зря...
- Хватит обсуждать меня и мой желудок в таком тоне. Ой, дядя Вася,Так это вы вы-ломали стенку в лифте?
- Ну я ж случайно...
- Так кто всё-таки взял мой полтинник?
- Да на, забирай, только уймись...
- Граждане! Среди нас воры! Вызовите милицию! А вы, мужчина, ответите...
- Три ха-ха! Никогда!
- Мы это ещё посмотрим...
- Да замолчите вы оба, вам же вернули деньги, так вот и уймитесь...
- Но...
- Никаких «но»! Меня заевало вас слушать!
- Ой, а ваши ножки, барышня, действительно сильно напоминают ветчину в авоське... Особенно по цвету...
- Очень смешно...
- Вы достали тут стоять! Я опаздываю на работу!
- Во-первых, мы ничем не можем помочь, а во-вторых, вы уже опоздали, так что рас-слабьтесь...
- И вообще, это ваши проблемы и нас они не интересуют...
- Кто-то обещал мне мешок?
- Нет ни у кого мешка, терпите. Ваши проблемы тоже никого не интересуют...
- Пап, ну когда мы поедем? А спой мне песенку!
- Я не умею петь! Придём домой, мама тебе споёт.
- А что?
- Что попросишь.
- И этот... как его... «Сектор газа», вот, тоже?
- Да, если попросишь... Что? Нет, «Сектор газа» не споёт. Это плохая музыка, и мне она не нравится...
- У-у-у!
- Да угомоните вы сына!
- Пусть ревёт, мне он не мешает!
- Ура! Мы, кажется, поехали!
- Ура! Только как-то слишком быстро мы едем, вам не кажется? Смотрите, как бы-стро мелькают этажи!
- А-а-а...
- Мы погибнем в этом проклятом лифте!
- Без паники-и-и-ох-хох-хох!
- Дядя Вася, да остановите вы лифт...
- Вызовите МЧС!
- Зачем? Чтоб извлечь наши хладные трупики из шахты?
- Ой! А мы поехали медленнее...
- Я больше никогда не буду ездить на лифте...
- Какой кошмар!
- Ура! Я только что вызвала диспетчера...